やっぱり幸せ・・

彼氏に電話してみた。

やっぱり昨日の別れ際、ちょっと冷たく感じたので、

気になって・・

でも、向こうは、全然何も気にしてなくて、

意図的でもなんでもない。

逆に私の方が冷たかった、って。

そう確かに私の方が食事の時、

相手の気に障る面を露骨にいやな顔して、

指摘したのだ。

その後からの彼の言動が結局、気に入らないのだ。

私がそういう目で見るので、向こうは、意図的でもなんでもないのに、

私が指摘したせいで、冷たくなってるんじゃないかって、

思いこんでただけ。

私の悪い所。

話し合って、分かり合えて、

怒ってるの？謝ってるの？って、

どっちもだけど、どうでもいいわ～・・

やっぱり好きなのよね～。

よかった、話して。

私って、考えすぎだし、気にしすぎなのよね～。

こう見えて・・（どう見えてる？・・）

自分の中で再認識できてよかったわ。

一生離れられないよ！

自己嫌悪？

つくづく私は、結婚に向いていないと思う。

と言っても結婚したわけではないが。

彼氏とは、月に２，３回会うのが私には、ベストだと今まで思っていて、

そのほどよい距離感がお互いの愛を育み、

会った時の新鮮さを保ち、

粗が見えすぎない程度で、

ラブラブな関係が保てる、と確信していて、

現に長年付き合っているけど、

会うとときめき、うきうきして、

私にとっては、とてもいい関係を保てていた。

でも、それって、裏を返せば、

本気で深く関わっていない、

粗も全部含めてその人を受け入れることが

本当の愛ではないか・・？

とすると私は、本気では、人を愛せないのか？

蜜に会いすぎると粗が見えすぎてしまって、

相手に対して、攻撃的になってしまう時がある。

必要不可欠でなくてはならない存在なのに、

ずっとは、いっしょには、いれない。

これは、同姓の友達にもいえるのである。

結局私の性格に問題があるのではないか？

でも、私にとっては、明らかに相手に問題があって、

改善して欲しいのだ。

でも、それが自分自身の精神状態によっては、

気になったりもならなかったりもするというのは、

やっぱり私にも問題があるのではないかという結論？

今更なのは、重々承知の上なのだが、

なかなか性格というのは、簡単には直らないものなのである。

我慢してまで付き合ったりはできないので、

すぐに結論を出して、別れてしまって、

結局は、相手が追いかけてくれるのを待ってる、っていうのが、

今までのパターン。

自分でけっておいて、相手の気持ちの重さの確認？

最低だな・・

愛されないと愛せないって思ってきたけど、

いつまでも子供みたいなことを言ってる場合でもない。

自分から愛さないと愛されないよね。

本当は、すごく好きなのに、相手のいやな面が

見えると許せない、ある意味、潔癖なのかもしれないが。

結局純粋なゆえに、結婚には向いていない。

不器用ともいう。

今後改善の余地は、あるが。

とりあえず、愛してみよう・・